Segítséget kérni a legkevésbé sem szégyenletes, nem is kell tőle félni. Ráadásul minél hamarabb elkezdenek dolgozni a párkapcsolatban a felek a probléma megoldásán, annál jobb, és könnyebb lehet visszatalálni egymáshoz.
A párterápiában az az egyik legszebb dolog, hogy valószínűleg nincs két szakember, aki ugyanúgy csinálja. Nyilvánvalóan az alapelvek, a gondolkodásmód és a szempontok ugyanazok, mégis a gyakorlati munka sokszínű lehet az adott terapeuta preferenciájától, egyéni segítői szemléletétől és persze a pártól függően is. Ennek megfelelően nincs tehát két egyforma folyamat, még akkor sem, ha ugyanaz a terapeutapáros dolgozik együtt. Nincs egy kifejezetten jó megoldás, egy folyamatábra, amivel leírhatnánk a tuti receptet: „ha ezt az utat követitek, biztos a siker”. De milyen is egy folyamat és mi történik egy-egy ülésen?
Az a bizonyos kérdés
Amikor egy pár arra a döntésre jut, hogy párterápiás keretek között szeretnének dolgozni a kapcsolatukon, és le is foglalják az időpontot, valószínűleg elkezdik átrágni egymás között azt, hogy mit fognak majd mondani. Átbeszélik az összes nehézséget, amivel küzdenek, és azt is, szerintük mikor és hogyan alakultak ki ezek, illetve mi az, ami nem működik köztük a jelenben.
Ezek mind-mind fontos kérdések, és fel is merülnek témaként az első találkozón, de van még valami, amire általában nem gondolnak: hogy mi az, ami jól működik a kapcsolatban. Pedig valójában ez az alapja az egész párterápiás folyamatnak. Tudom, ez paradoxonnak tűnik, mégis így van. Úgy dolgozunk a nehézségeken, hogy közben azokra a tényezőkre alapozunk, amelyekben a pár tagjai jók együtt. Ez az úgynevezett „erőforrás-központúság”, ami áthatja az egész gondolkodásmódot.
Ha nem lennél ilyen, akkor…
Egy-egy ilyen alkalom során sokan kezdik el úgy mesélni a nehézségeiket, hogy azt a másik tulajdonságaira, viselkedésére, tetteire vagy éppen azok hiányára vezetik vissza. Mi, rendszerszemléletben dolgozók sokkal inkább tudunk úgy tekinteni ezekre a nehézségekre, mint ami a pár közös működésmódjának eredménye. Önmagában csak az egyik fél nem elég ahhoz, hogy ezek a gondok kialakuljanak, azonban ebben a kérdésben könnyű a „más szemében a szálkát is…” csapdájába esni.
Ez nem azt jelenti, hogy nem akarunk felelősséget vállalni, sokkal inkább azt, hogy belülről nem látunk rá arra, hogy mi is zajlik köztünk. Sokan végül emiatt is kérnek segítséget. Szükségük van egy külső, objektív látásmódra és irányított kérdésekre ahhoz, hogy kitörjenek a szokásos forgatókönyvekből. Ilyenkor fontos párterápiás feladat rávilágítani arra, hogy a pár tagjai EGYÜTT hozzák létre ezeket a mintákat, nem önmagában az egyik vagy a másik fél felel értük.
A folyamat
Minden párterápiás folyamat fontos eleme a terápiás cél meghatározása. Ilyenkor a pár tagjai (külön-külön) elmondják, hogy mit várnak a közös munkától, mit szeretnének elérni a közös munka végére. Ezután kezdődnek a konkrét beavatkozások, amelyek azt célozzák, hogy minél könnyebben eljussanak a kívánt célhoz. Legtöbbször az ülések során beszélgetünk, sőt, inkább mondhatjuk, hogy a pár tagjai beszélgetnek. Mi „csak” feltesszük azokat a kérdéseket, amikkel kapcsolatban úgy gondoljuk, fontos, hogy hallják egymás válaszát. Izgalmas megfigyelni, ahogy a folyamat előrehaladtával egyre inkább átveszik ezt a képességet, és feltesznek egymásnak jobbnál jobb kérdéseket. A párterápia lényege valahol pedig pont ebben rejlik: megtanulni, hogyan hallgassuk meg egymást, tegyük fel a jó kérdést, fejezzük ki, mire vágyunk, és tegyünk a kapcsolatunkért aktívan minden egyes nap.
Párterápiás ülések jellemzően kétheti rendszerességgel vannak, és mi szeretjük erre az időszakra valamilyen átvezető feladattal elengedni a párt. Ezeket a házi feladatokat mindig úgy választjuk meg, hogy az a lehető legjobban illeszkedjen a pár problémájához és az elérni kívánt célhoz. Vannak azonban gyakorlatok, amikkel kapcsolatban azt látjuk, hogy szinte mindenkinek érdemes ajánlani, mert – főleg egy-egy folyamat elején – nagy hozadéka van a további közös munkára nézve. A következő írásomban néhány ilyet fogok nektek bemutatni!
Tudd meg, mi az a 9 dolog, amitől elvileg boldog lesz egy párkapcsolat, és mi az a 3 dolog, amit mindennap megtehetsz a másikért!
Ajánljuk még:
A kéz íze: ezért más mindig, ha nagymama készíti a desszertet
„Tisztító, szent tűz hogyha általéget: Szárnyaljuk együtt bé a mindenséget” – 5 magyar vers a szerelemről a költészet napjára
Idézetek szerelmes versekből: felismered, melyiket ki írta? Kvízezz!
Lelkünk állapota a tányéron: ez állhat a zugevés, túlevés, stresszevés hátterében
Az olyan étkezési zavarok, mint az anorexia, bulimia vagy orthorexia talán már sokaknak ismerősek. De mi van akkor, ha diagnosztizálható zavarról nem beszélhetünk, mégis gondjaink vannak az étkezés területén? Mi a zugevés és miért csináljuk? Miért esszük túl magunkat? Mitől függ, hogy stresszevők vagyunk, vagy egy falat sem megy le a torkunkon olyankor? Ezekre a kérdésekre keressük a választ!
