Pszicho

Bipoláris zavarral párkapcsolatban élni időnként egy hullámvasútra hajaz – de a hullámvasútnak is van nagyon jó része!

A bipoláris zavar avagy mániás depresszió jelenléte nagy terhet róhat egy párkapcsolatra. Bizonyos területek fokozott figyelmet érdemelnek, ha egy érintettel élünk – ezekből hoztunk egy csokorral. De jó hírünk is van: a bipoláris zavar nem azt jelenti, hogy ne lehetne jó párkapcsolatunk.

A bipoláris zavar jelentése

A depressziónak két formája van: az unipoláris és a bipoláris depresszió. Előbbi az, amit a köznyelv depressziónak nevez, és attól szenvedőkre jellemző a szomorúság, lehangoltság, fáradtság, koncentrációhiány, ami akár alvási vagy étkezési nehézségekkel is társulhat. A bipoláris depresszió abban más, hogy – amint a neve is mutatja – megjelenik a másik véglet, mániás epizódok formájában. Tehát az érintett időről időre szétszórt, nyugtalan, nagyon jókedvű vagy épp nagyon ingerlékeny.

Laikus szemmel azt mondjuk rá, hogy túl van pörögve.

Lehet, hogy olyan aktív, hogy nem is alszik, vagy épp rengeteget eszik, szexel, esetleg dolgozik, netán iszik és drogozik. Gyakori ilyenkor a szélsőséges viselkedés is, például a felgyorsult beszédmód, vagy a meggondolatlan döntéshozatal. Bipoláris zavarban a klasszikus depressziós periódusok és a mániás időszakok váltják egymást, a szélsőséges lehangoltság után szélsőséges felhangoltság jöhet. Szakmai berkekben a bipoláris zavart további altípusokra is lehet osztani, de nagy vonalakban így érdemes elképzelni azt, aki érintett.

A bipoláris zavar kezelhető, általában szükség van gyógyszeres megsegítésre is a terápia mellett, de kellő odafigyeléssel jól kerülhetőek a szélsőségek. Ugyanakkor a bipoláris zavar diagnózisa bár az egyénre vonatkozik, mégis közvetlenül érinti a környezetét, a párkapcsolatát és a családját. Ha rokonunk, barátunk, szerelmünk bipoláris depresszióval él, nekünk is észnél kell lenni!

Bipoláris zavar és párkapcsolat

A hullámhegyek- és völgyek minden párkapcsolatnak velejárói lehetnek. Ám, ha a párunk bipoláris zavarral él, ez a hullámzás nagyobb mértéket ölthet, részben azért, mert a két szélsőséges hangulat közti váltás szinte akármikor bekövetkezhet, a különbség pedig rendkívül markáns. Mindkét szakaszban sok olyan tevékenység megjelenhet az érintett részéről, ami nagyban hatással van a párkapcsolatra.

a pénzügyek

A bipoláris zavarral élő számára nehézséget okozhat, hogy hosszú távon megtartson egy-egy munkahelyet. Amikor a depressziós tünetek dominálnak, az energia- és koncentrációhiány akadályozhatja a munkavégzésben, a mániás időszakban viszont lehet, hogy egyszerűen eszébe sem jut a munkája, mert annál sokkal nagyobb dolgok foglalkoztatják. Olyankor bízik magában, talán túlzottan is, ami irreális döntésekhez vezetheti. Bármelyik működésmód is jelenik meg, egyik sem támogatja igazán a munkahely állandóságát. Ha pedig egy párkapcsolatban az egyik félnek bizonytalan a munkahelye, az nagy terhet róhat a másik félre. 

De ha van is munkája az érintettnek, a pénzhez való viszonya a hullámvölgyek változásával folyamatosan alakul. Mániás szakaszban sokan például extrém mértékű költekezésbe kezdenek, túlnyúlnak a határaikon, és hiteleket, kölcsönöket szórnak el. Mások olyan anyagi kockázatokat vállalnak, amit egyébként nem tennének, rizikós üzleti döntéseket hoznak, ezek a kilengések pedig nemcsak párkapcsolati konfliktust, de akár hosszútávú anyagi nehézségeket is okozhatnak. A depressziós szakasz a pénzügyek szempontjából kevésbé kockázatos. Ugyanakkor, ha az érintett képtelen ellátni a szükséges pénzügyi feladatokat, például egy számla befizetését, az már a párjára is hat.

A bipoláris zavar jelenléte a párkapcsolatban tehát szükségessé teszi, hogy jól osszuk fel egymás között a feladatokat, és kidolgozzunk egy olyan kontroll-rendszert, ami az érintett számára is vállalható, ami mellett nem érzi magát kevesebbnek. Óvatosan, érzékenyen kell itt eljárni, hiszen senki nem szereti, ha gyerekként kezelik, elszámoltatják a pénzügyeivel – jó módszer lehet, ha a hullámvölgyektől mentes, nyugodt időszakban dolgozunk ki stratégiákat, például egy közös büdzsét. Hasznos lehet egy – mindkét fél számára hozzáférhető – költéskövető applikáció is, amiben monitorozhatjuk, ki, mire, mennyit költött, így a nagy kilengéseket még felfutó-ágban észlelhetjük, és óvintézkedésekkel elkerülhetjük. 

a szexuális élet

Bár a szexualitás sosem állandó egy párkapcsolatban, ha az egyik fél bipoláris zavarral él, ez még feltűnőbb lehet. A mániás epizód a gyakori együttlét iránti vágyat hozza magával, ami egy határon túl már túlzott mértékűvé válhat. Nem ritka ilyenkor a kockázatos szexuális viselkedés sem, például a védekezés kerülése. A fokozott libidója maszturbációban vagy extrém mértékű pornóhasználatban is megnyilvánulhat, ami szintén visszahat a párkapcsolatra. Amikor a depresszív tünetek kerülnek előtérbe, a szexualitás teljes elutasítása és elkerülése nem ritka. Az ebből fakadó kielégületlenség már önmagában okozhat frusztrációt a másikban. De nem könnyű lekövetni azt sem, hogy a vágyak megélhetősége ilyen mértékű ingadozást mutat.

Az egyetlen fegyverünk a kommunikáció: beszélni kell a párunkkal a bennünk zajló folyamatokról,

beavatni őt az érzelmi világunkba, még mielőtt kiborulunk.

Jelezzük időben, ha nekünk valami nem kényelmes – a depressziót kezelő gyógyszerek jól kiegyensúlyozhatják az érintettet az élet ezen területén is, ugyanakkor sajnos a mellékhatások sokakat elérnek. A nyílt kommunikációval megteremthetjük a feltételeket a párunk számára, hogy őszintén beszéljen velünk és az orvosával is. Emellett azért is fontos beszélni a témáról, hogy együtt összegyűjthessük az intő jeleket, a triggereket, amik arra utalnak, valami rossz irányba halad – minél többet foglalkozunk ezzel, annál inkább figyeli magát az érintett is, és lehet, elejét vesszük a gondoknak, ha felfigyelünk az apróságokra.

a párkapcsolati kommunikáció

A kommunikáció megoldás gondjainkra, ugyanakkor a betegség fő tünetet, a hullámzás abban is megjelenhet, ahogy a párunk felénk megnyilvánul, és ahogy a mi szavainkat fogadja. Vagyis lehet, hogy egyszer visszahúzódó, máskor kifejezetten beszédes, netán halk szavú és türelmes, majd ingerlékeny. Ezek a változások nemcsak a bipoláris zavarban érintett párkapcsolatokban jelennek meg, de ott nagyobb mértéket ölthetnek. Hozzátartozóként segíthet, ha nem veszünk magunkra mindent, és nehéz helyzetben mérlegelünk, vajon a betegség beszél-e a másikból. Ebben segít, ha felidézzük, milyen is ő legjobb formájában, mi jellemző rá, mit gondolna saját mondatairól – így elkerülhetjük, hogy akkor is betegként kezeljük a másikat, mikor valójában jogos érdekeit fejezi ki, csak éppen nem értünk vele egyet.

Jó, ha látjuk, hogy mindezen nehézségek mellett a bipoláris zavar mellett éppúgy fenntartható egy jó párkapcsolat! Ehhez feltétlenül szükséges, hogy

az érintett motivált legyen a tünetek kezelésére, a másik pedig a segítségnyújtásra.

Hogy nyíltan tudjanak kommunikálni arról, kiben mi történik, milyen érzések mozognak. Hogy olyan rutinok kialakítására törekedjenek, ami a leginkább támogatja a mentális zavar kezelését. Hogy képesek legyenek egy-egy vitát megszakítani, amikor felismerik, hogy az meddő – és utólag tudják azt átbeszélni, hogy senkiben ne maradjon tüske.

Ha megfigyeljük, mindezek jó része éppúgy vonatkoztatható egy olyan párkapcsolatra is, ahol nincs jelen a bipolaritás!

A legfontosabb feladatunk, ha a párunk bipoláris

A fenti szempontokból számos feladat adódhat, de a legfontosabb mégsem ezek közül kerül ki. Mivel ilyen esetben vélhetően mi töltjük a legtöbb időt a párunkkal, nagyon fontos, hogy nyitott szemmel járjunk. Próbáljuk felismerni már az első jeleit annak, ha jön a depressziós, vagy épp a mániás epizód. Ha ez sikerül, a segítők bevonásával a súlyosabb, szélsőségesebb következmények elkerülhetők. Ehhez azonban szükség van a mi türelmünkre és támogatásunkra.

Emiatt is fontos, hogy odafigyeljünk magunkra, és ha szükséges, mi magunk is segítséget kérjünk. Meg kell ismernünk a betegséget, és akár egyéni tanácsadás keretein belül is feltérképezhetjük, hogyan tudunk kiegyensúlyozott, boldog életet élni. Érdemes azt is tudni, hogy léteznek mentális zavarban érintettek hozzátartozói számára segítő csoportok is, ahol más, hasonló helyzetben lévők tapasztalataival is gazdagabbak lehetünk.

Ajánljuk még:

Ettünk „egy szikrát” reggelire, és egész napra elegendő tűz gyúlt bennünk

„Addig nem tudsz megtanulni főzni, amíg nem tudod megmondani kóstolás alapján, hogy mi van az ételben” – ebben a szellemiségben kezdtem el kísérletezni a fakanállal nagyanyám konyhájában. A „tudd, hogy mit eszel!” még az én gyermekkoromban is alapvető nevelési elv volt, nemcsak az előttem járó nők generációi kezdték így a konyhaművészet felfedezését. Az íztudatosság valójában önismereti és kultúraismereti kérdés: identitásunk egyik építőköve. Szorosabb kapcsolatunk van a világgal érzékeinken keresztül, mint bármilyen racionális magyarázat által – a régiek számára ez természetes volt, és jó volna, ha az ízfokozók és gyorséttermek világából visszatalálnánk a természetes ízekből szőtt épeszű élethez. Önmagunkhoz.

 

Már követem az oldalt

X